Comments:
***Самый популярный анекдот дня*** Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча. Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Comments:
aus der UNO von H.J.Blocher Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgefьhrt. Die Frage lautete: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lцsung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus. Warum? In Afrika wuЯten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist. Osteuropa wuЯte nicht, was "ehrlich" heiЯt. Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht. Die Chinesen wuЯten nicht, was "Meinung" ist. Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lцsung" bedeute. Sьdamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht. Und in den USA wuЯte niemand, was "der Rest der Welt" ist.

Comments:
Un couple se prйpare а кtre converti par un rabbin orthodoxe. Ils se retrouvent pour la derniиre rйunion prйparatoire. Le rabbin leur demande si ils ont des questions а poser. Le mari en a une: - Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble? - Oui, c'est tout а fait vrai: pour des raisons de dйcence, les hommes et les femmes doivent danser sйparйment! - зa veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme? - C'est cela - hmmm. Et qu'en est-il des relations sexuelles? - Pas de problиme, du moment que зa reste dans le cadre du mariage - On ne dit rien sur les diffйrentes habitudes sexuelles? Sur les positions par exemple? - Non rien de spйcial... - Pas de problиme pour la position du missionnaire? - Non - Ni pour la levrette? - Non plus... - Et en position debout? - Ah зa NON... зa pourrait conduire а la danse

Comments:
Les types qui dйboisent la forкt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Dйsormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronзonneuses.

Comments:
L'йchelle du succиs selon l'вge... А 4 ans ne pas faire dans sa culotte ! А 12 ans d'avoir des amis ! А 16 ans d'avoir son permis de conduire ! А 20 ans de faire l'amour ! А 35 ans d'avoir de l'argent ! А 50 ans d'avoir plus d'argent ! А 60 ans de faire l'amour ! А 70 ans toujours avoir son permis de conduire ! А 75 ans d'avoir des amis vivants ! А 80 ans de ne pas faire dans ses culottes !

Comments:
1) Vous vous rйveillez а 2 heures du matin pour aller а la salle de bains et en retournant vous coucher vous allez vйrifier votre Email. 2) Vous vous faites un tatou qui dit : "Optimiser pour l'Internet Explorer 2,0 ou plus haut." 3) Vous appelez vos enfants Eudora, Mozillia et Dotcom. 4) Quand vous prenez l'avion, vous passez la moitiй du voyage avec votre laptop sur les jambes alors que votre enfant est dans la soute а bagage. 5) Vous dйcidez de rester а l'universitй pendant une ou deux annйes supplйmentaires, juste pour l'accиs libre а Internet. 6) Votre disque dur vient de crasher. Vous ne vous кtes pas connectйs pendant deux heures. Vous commencez а vous contracter. Vous prenez le tйlйphone et composez manuellement le numйro d'accиs de votre provider. Vous essayez de ronfler pour communiquer avec le modem... et vous rйussissez. 7) Vous vous prйsentez en tant que "Julien point Michel at Humour.com" 8) Votre chat a sa propre Home Page. 9) Vous vйrifiez votre E-mail. Il n'indique "aucun nouveau message." Vous le vйrifiez encore. 10) Quand vous donnez l'adresse au chauffeur d'un taxi vous dites : а http://www.150.rueroyale.fr/maison/brique.html 11) Tous vos amis ont des @ dans leurs noms.

Comments:
C'est un couple dans leur jardin. Le mari: - Eh, t'as le cul aussi grand que la grille de mon barbecue. La femme: - ... Une heure plus tard, le mari reprend: - T'as le cul aussi grand que la grille de mon barbecue. En soirйe, le mari s'approche de sa femme et lui demande: - Eh, on fait l'amour? La femme: - J'ouvrirai mon barbecue quand tu auras une plus grosse saucisse!