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Mehmet appelle son chef le matin et lui dit: - Chef ! ye pas venir travail aujourd‘hui moi malade. Mal à la tête.... Mal à la gorge.... Tout me fait mal.... Et yé pas venir travail, chef. Le chef lui dit : - Bon, Mehmet....Tu me fous dans la merde....J‘ai justement besoin de toi aujourd‘hui. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, elle me fait une bonne pipe et je vais tout de suite mieux. Essaie donc, Mehmet.... Sur ce Mehmet : - Ok chef....Y‘essaie.... Et ye te phone.... Deux heures plus tard, il rappelle : - Et chef super te idé ye me porte mieux.... Plus de mal de tête.... Plus mal de gorge.... Ye sus guéri....Ye vient travail.... A propos chef.... Toi avoir super appartement....

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Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sur d'une chose : - Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

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Pendant une dispute une femme dit à son mari: "J'étais folle quand je me suis mariée avec toi" Et le mari répond : "Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."

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La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ceux sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent...

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A company is like a tree full of monkeys, all on different branches, at different levels, some climbing up, some climbing down. The monkeys on the top look down and see a tree full of smiling faces. The monkeys at the bottom look up and see nothing but assholes.

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Había 11 personas colgando de una cuerda que caía de un helicóptero. Eran 10 hombres y una mujer. Todos decidieron que alguien se tenía que soltar de la cuerda porque de lo contrario la misma se rompería y todos morirían. No podian ponerse de acuerdo en quien seria la persona que se soltaría. Finalmente, la mujer dio un discurso muy conmovedor de como ella iba a dar su vida para salvar a los demás porque las mujeres estaban acostumbradas a ponerse a un lado por el bien de sus esposos e hijos, cediendo ante los hombres y sin recibir nada a cambio.

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Un nano sale su un autobus affollatissimo. E' schiacciato dagli altri passeggeri che non si accorgono nemmeno della sua presenza. Ad un certo punto una donna gli pesta un piede, lui non potendone più: - Hey moretta! Stai attenta a dove metti i piedi!! La donna sentendo una voce provenire dal basso, si china: - Guardi signore che io non sono mora, sono bionda! - Sarà... ma da qui non si direbbe...

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C'est un touriste qui se promène dans la baie du Mont St Michel et qui aperçoit un troupeau de moutons.Curieux, il s'approche du troupeau et demande au berger. - " Si je vous dit combien vous avez de moutons, vous m'en donnez un ?" - " Allez-y, dites toujours !" Le touriste multiplie le nombre de pattes par le nombre de têtes et divise le tout par le nombre d'oreilles en tenant compte du coefficient de maladie de l'oreille chez le mouton adulte de moins de 50 ans en Europe de l'Ouest. Puis il déclare : - " Vous avez 124 moutons !" Le berger, étonné, lui dit d'en choisir un car il a effectivement trouvé le nombre exact de moutons. Le touriste en choisit un et le berger lui dit: - " Si je vous dis ce que vous faites dans la vie, vous me rendez ma bête ?" - " Allez-y" dit le touriste. - " Vous avez fait l'ENA et vous êtes aujourd'hui un haut fonctionnaire !" - " Effectivement ! Mais comment avez-vous deviné ?" - " C'est facile: le mouton que vous avez choisi, c'est mon chien…"

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Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante: "S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?" Cette enquête fut un échec total car : - en Afrique personne ne savait ce qu'étaient des aliments - en Europe occidentale personne ne savait ce qu'était une pénurie - en Europe de l'Est personne ne savait ce qu'était une opinion - en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît" - aux Etats Unis personne ne savait ce qu'était le reste du monde