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La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie. - Que fais-tu là Nathalie ? Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin est quelque peu curieux et lui dit: - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond: - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !

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C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges... Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur première nuit de noces. La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: MAXWELL HOUSE La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Maxwell House, elle aperçut le slogan: Bon jusqu'à la dernière goutte. Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille. La deuxième fille envoya à son tour une carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : Extra Long-King Size Waow, Maman fut très gênée. Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure sur British Airways. La publicité disait : Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens. Maman s'évanouit...

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Un vieux, très vieux couple... Madame se tourne vers son vieux mari, et lui demande : "Quand est-ce que tu va te décider à aller chez le médecin ?" Et lui de répondre : "J'irais au moment où je jugerai bon de le faire...". Et ainsi, pendant plus de trois mois, elle ne cesse de le presser, et lui ne se décide jamais à aller chez le médecin. Finalement, un jour, le voilà qui se décide à y aller. Il demande d'abord un simple contrôle général de routine, avant d'aborder, l'air plutôt gêné, le véritable but de sa visite : "-Ecoutez docteur, c'est très embarrassant, mais... est ce que vous pourriez me faire une prescription de Viagra ?" "-Bien sûr, aucun problème, vous n'avez aucune contre-indication. Je vous fais cela tout de suite." Et le médecin de commencer à rédiger son ordonnance. Alors le petit vieux : "- Docteur, j'ai omis de vous dire... Il faudrait que les comprimés, on les coupe en quatre..." "- Ecoutez, je sais qu'il s'agit d'un médicament assez coûteux... Mais si on coupe les comprimés en quatre, cela ne va vous faire aucun effet..." "- Oui, mais docteur, je voudrais juste que cela soit suffisamment droit pour que, lorsque je fais pipi, ça ne mouille pas mes chaussures..."

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Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit: "Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète: "Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?" "Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile. "Comment t'appelles-tu ?", réplique le cambrioleur. "Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau. L'homme éclate de rire et dit: "Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?" Et le perroquet répond: "C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus."

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Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil : - Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois! - Je vois, demandez-lui de venir me voir. La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme : - Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari... Le docteur: - Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?