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Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici. A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains. B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains. C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains. D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains. E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.

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Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all'autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo... Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente dall'altro bagno: - Ciao, come va? Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi è preso e alla fine ho risposto: - Mah, si tira avanti... E l'altro: - E cosa fai di bello? Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e gli ho detto: - Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca... A quel punto il tipo irritatissimo: - Senti, ti richiamo più tardi, c'è un coglione qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!

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Il sesso è come il poker. Se hai una buona mano, non hai bisogno del partner.

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Due sposini sono a letto durante la prima notte di nozze. Lui con dolcezza: - Senti, tesoro, non voglio che tu veda il fare l'amore con me come un obbligo. Quindi, quando ti senti dell'umore giusto per farlo, mi avvisi agitandomi il pisello una volta... - E quando non mi va di farlo? - Me lo agiti un centinaio di volte...

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Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolot lui demande alors : - Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement : - Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

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Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur vieille mère. Le premier dit : "J'ai fait construire une grande maison pour notre mère..." Le second dit : "Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur..." Le troisième sourit et dit : "J'ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l'église 12 ans pour lui l'enseigner. C'est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite." Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier. "André", elle écrivit à un de ses fils" La maison que tu m'as construite est si grande. Je vis que dans une pièce...mais je dois nettoyer toute la maison..." "Gérard", elle écrivit à un autre..." Je suis trop vieille pour voyager...Je reste la plupart du temps à la maison. J'utilise rarement la Mercedes...et le chauffeur est si grossier au volant..." "Mon cher Albert", écrivit-elle à son troisième fils..."Tu connais les goûts de ta maman...tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir….Merci, le poulet était vraiment délicieux..."

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Qu'est-ce qui est long, et dur, et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces? Réponse : Un nouveau nom de famille