Comments:
Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit : - Que faites-vous, Monsieur ? - Euh !... l'amour. - Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 500 Francs. La femme se met alors à protester : - Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre... - Ah, vous êtes deux ! Alors c'est 1000 Francs !

Comments:
"J'étais sur l'autoroute quand je décidai d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette : - Salut, comment ça va ? Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé: - Euh... ça va... Et l'autre qui poursuit : - Et qu'est-ce que tu fais de beau ? Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis: - Ben, chuis comme toi... Je fais caca... Et là, j'entends le gars dire, tout énervé : - Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !!! "

Comments:
A man was invited in a cocktail. He went away with his smoking but when he reached the cocktail venue, he saw a panel on which was written NO SMOKING. He went back home and removed his smoking and put a jacket and a trouser to go back to the cocktail. When he was on site, he has been thrown out because he had NO SMOKING!

Comments:
Ïðèõîäèò äàìî÷êà ê âðà÷ó-ñåêñîëîãó è æàëóåòñÿ, ÷òî ìóæ îõëàäåë... Âðà÷ è ãîâîðèò: - Âîò âàì òàáëåòî÷êè íîâåéøèå, ýêñïåðèìåíòàëüíûå... Äàæå èñïûòàíèÿ åùå äî êîíöà íå ïðîøëè... Äâå øòó÷êè äàäèòå - ïîòîì ðàññêàæåòå, êàê ñðàáîòàëî... Ïðèáåãàåò äàìî÷êà ÷åðåç äâà äíÿ: - Äîêòîð, ýòî ÷óäî! Ïîìîãëî! Êàê ïðèíÿë - ÷åðåç äâàäöàòü ìèíóò ñðàçó äâà ðàçà, ïîòîì åùå òðèæäû âå÷åðîì, íî÷üþ äâà ðàçà ïðîñûïàëñÿ, óòðîì ïåðåä ðàáîòîé, â îáåä - äàæå ïîåñòü íå óñïåë, ñ ðàáîòû ïðèøåë - ñðàçó ðàçîê, ïîòîì ïåðåêóñèë ÷óòü-÷óòü è ïåðåä ñìåðòüþ åùå äâàæäû...

Comments:
C’est un sage qui vous le dit ! La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire. J'avais d'abord acheté un yacht : à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers. J'achète un avion de tourisme : au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute. Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris. Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur. - Et alors, qu'en concluez-vous ? - Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire.

Comments:
Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée. Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à sa femme si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme". Sa femme lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée. Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter: "Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce que vous voyez?" Et le docteur répond: "Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent..."