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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : " Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général". Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : " En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée". A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : " Attendez je vais voir si j'ai 90 centimes de monnaie..."

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Un couple en vacances part en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher, mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou. Ce matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste... La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et se remet à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande: - "Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?" - "Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?" - "Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame." - "Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas..." - "Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite." - "Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol !" dit-elle, assez en colère. - "Mais... mais, je ne vous ai même pas touche." répond le garde pêche... - "C'est vrai,... mais vous avez le matériel !"

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Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit : - Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ? Le Français lui répond : - Et alors, vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !

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Sur le coup de cinq heures du matin, un fêtard invétéré rentre chez lui, un peu éméché. Il jette sa femme au bas du lit et lui dit : - Allez, fais tes valises et file rejoindre mon ami Martin. Je t'ai jouée au poker, cette nuit, et j'ai perdu. - Oh ! sanglote la malheureuse, assise en chemise de nuit, sur la descente de lit. Comment as-tu pu faire une chose pareille ? Et son mari de répliquer avec un mauvais sourire : - J'ai triché.

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Un tizio rimorchia una ragazza in discoteca. Dopo aver ballato vanno a casa di lei. Bevono qualcosa, si mettono sul divano, fanno un po' di petting e decidono di fare sesso. Si dirigono in camera da letto e si spogliano. Dopo alcuni minuti che stanno scopando la ragazza comincia a ridere. Il ragazzo offeso le chiede: - Si può sapere che cos'hai tanto da ridere? - Il tuo organo. E' leggermente piccolo... Lui ferito nell'orgoglio risponde: - Beh... sai, non è abituato a suonare in cattedrali così grandi...

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Un'anziana donna va a farsi una visita dal ginecologo. Il ginecologo appena la mette a gambe all'aria, rimane stupito... - Signora... mi scusi se sono indiscreto... ma se in testa avete tutti capelli bianchi... come fate ad avere tanti peli neri qui? - Eh dottore... volete mettere le preoccupazioni che mi ha dato una con le soddisfazioni che mi ha dato l'altra?

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Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 bouteilles vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas. - Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois? - Oui, répond le gars en souriant. - J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté... - Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous? - C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande... - C'est une belle marque d'attention! - Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable! - Et alors? - Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...