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Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï... Dieu: - Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel. Moïse: - Ohhhhhh! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps? Dieu: - Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère. Moïse: - Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps? Dieu: - Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout!!! Moïse: - Oh, Mon Dieu! Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser? Dieu: - Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux...

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Un jeune garcon raccompagne sa copine chez elle. Alors qu'ils atteignent la porte d'entree, il s'appuie sur le mur avec un bras pour barrer la route de sa conquete et dit d'un air ravageur : * " Ma Cherie, et si tu me faisais une petite pipe ? " La fille choquee : * " QUOOOII ?!! Mais tu es fou ?!! " Le type, barrant toujours le passage a sa copine : * " Allez, ce sera rapide !! " * " Non mais tu plaisantes ?! N'importe qui pourrait nous voir !! " * " Mais non, il fait nuit " * " NON, NON, NON, et Non !!! " * " Mais enfin, c'est juste une petite pipe !!! " * " J'ai deja dis NON !! C'est NON !! " * " Allez, sois sympa... " A ce moment, la petite soeur de la fille apparait a la porte en chemise de nuit et dit : * " Papa dit que soit tu lui fais sa pipe, soit je la lui fais, soit alors il viendra et il la fera lui meme, mais que nom d'un chien que ton con de copain enleve sa main de l'Interphone. "

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Les 3 bonnes choses quand vous avez la maladie d'Alzeihmer, c'est: 1) Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés 2) Que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours 3) Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés

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Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner, - Chérie, qu'est-ce que tu nous fais à dîner? - Oh, devine, ça commence par un C. - Du chambon? - Non, des crenouilles !

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4 femmes sont assises à la terrasse d'un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ?? La jalouse ................... un soupçon............. La rêveuse ................. un nuage ............... La romantique ................... une larme .............. Et la vierge.......Un doigt, bien entendu.

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C'est le super macho qui vient de se marier. Le lendemain de la noce, il dit à sa femme: - Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l'heure que je veux - Et je ne veux pas de chamaillerie pour autant au moment où j'arrive. Je veux aussi qu'il y ait un bon repas sur la table en 30 minutes si j'ai envie de manger. Je ne veux aucune discussion quand je m'en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C'est bien compris? Alors la jeune mariée lui répond: - Non non, c'est d'accord pour moi. J'aurai juste une seule règle à édicter: Tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas...

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Moise, guidant son peuple et poursuivi par les Egyptiens, arrive enfin à la Mer Rouge. Bloqué par les flots, et voyant l'ennemi se rapprocher. Sa situation est désespérée. Il appelle alors son magicien: Moise: "Viens ici magicien. Nous sommes bloqués, fais moi donc un tour de magie pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer" Magicien: "J'voudrais bien, mais c'est pas dans mes cordes de faire un truc pareil. J'peux te faire apparaître une colombe, ou un lapin si tu veux. Mais ouvrir la mer en deux, j'sais pas faire" Moise se tourne alors vers son ingénieur: Moise: "Viens ici ingénieur. Nous sommes bloqués, trouve moi une solution pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer" Ingénieur: "C'est p'tet ben possible, on pourrait p'tet construire un barrage, mais y'en a au moins pour 10 ans. Désespéré, et ne sachant plus quoi faire, il s'adresse à son attaché de presse: Moise: "Toi, tu ne sais rien faire, mais tu es mon seul espoir" Attaché de presse: "Voilà, j'ai trouvé. Tourne toi vers la mer, lève les bras en l'air, et crie très fort "MER, OUVRE TOI ". Moise: "Mais ça marchera jamais" Attaché de presse: "Peut être, mais si ça marche, je te garanti 2 pleines pages dans la Bible"