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C'est un gars qui visite une usine de latex. On lui montre d'abord la fabrication de tétines pour biberons de bébé. La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS- POP". Le guide explique :
- Le HISSS, c'est quand le latex est injecté dans le moule. Le POP, c'est quand l'aiguille vient percer un trou dans la tétine. Plus tard, le guide amène les visiteurs devant la fabrication des préservatifs. La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS - HISSS - HISSS - HISSS - POP" -
Alors le gars se tourne vers le guide et lui dit :
- Hé attendez une minute ! J'ai bien compris d'après ce que vous nous avez expliqué tout à l'heure, que le HISSS était le bruit de l'injection du latex, mais à quoi correspond le POP ici ? Et le guide lui répond :
- Oh, c'est comme pour la machine qui fabrique les biberons de bébé : le POP, c'est quand un trou est percé tous les 5 préservatifs... - Mais dites donc, c'est pas très bon pour votre production de préservatifs ça !
- Oui, peut-être, mais c'est parfait pour la production de tétines de biberons de bébé.

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There are only two things in life to worry about: Whether you are well or whether you are sick. If you are well, then there is nothing to worry about. But if you are sick, there are only two things to worry about: Whether you are going to get well or whether you are going to die. If you get well, then there is nothing to worry about. But if you die, there are only two things to worry about: Whether you are going to go to heaven or whether you are going to go to hell. If you go to heaven, then you have nothing to worry about. But if you go to hell, you'll be so busy shaking hands with all your friends, that you won't have time to worry! So, Why Worry? Be Happy......

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Le dentiste dit a son client :
- Vous avez une dent morte. Je vous fait une couronne ?
- Non merci ,enterrez-la sans cérémonie.

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Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ?

Un céréale killer...

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Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans
le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme
sur la base. Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de
long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme?
- Et alors?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent
bien être en manque?
- Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
- Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je
vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non
mais... Puis notre soldat quitte la tente...
Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé
ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse
tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Ouin, yé pas ben ben appétissant...
Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle.
Pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent la
garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Qu'est-ce tu fais là?
- Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village.

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Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur
qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une
raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe !
Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est : arriver
à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

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Toto interroge son papa sur les fiançailles, le concubinage, le mariage, tout ça...
- Dis papa, le grand frère à Tony, il paraît qu'il a une fiancée.
Qu'est-ce que c'est une fiancée?
- Une fiancée, eh bien disons que nous sommes au mois d'Août, c'est comme si je te disais «Toto, à Noël, tu auras une jolie bicyclette.
Mais attention, interdiction formelle de monter dessus jusque là!
Et Toto:
- Est-ce que je pourrai quand même jouer avec la sonnette, papa?