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Un homme quitte les rues enneigées de Chicago pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse.

Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse, il essaie de s'en souvenir de mémoire.

Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une femme veuve depuis la veille.

Quand celle-ci consulte son courrier électronique, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:

"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination.
Ce fut un long voyage..
Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !...

Bisous de ton cher mari.

A bientôt

P.S.: ici il fait une chaleur infernale ! "

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"Ñíà÷àëà âñòàë áàðàí è âûðàçèë âñåîáùåå íåäîóìåíèå, çàòåì âñòàë çàÿö è âûðàçèë âñåîáùåå îïàñåíèå, è íàêîíåö, âñòàë ëåâ è âûðàçèë îáùåå ìíåíèå." (Ô. Êðèâèí)

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Un mère souris et ses trois petits sortent de leur trou, se dirigeant vers la cuisine pour prendre un délicieux repas.
Soudainement, dans le coin de son oeil, Maman Souris vit le chat, prêt à les attaquer.
La Maman Souris prit sa respiration et sortit un son : - "Wouf...wouf".

Le chat qui prit peur, se retourna et s'éloigna en courant...
La mère souris ramena rapidement ses petits à l'abris.
Elle reprit sa respiration et leur dit...

- "Maintenant, quelle en est la leçon à retenir de cette expérience ?"

- "Nous n'en savons rien, répondit timidement un des souriceau. "

- "Il est toujours bon de savoir une deuxième langue..."

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Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :

- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.

Le sexologue accepte.

Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y avait rien d'anormal dans leur relation.

Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant. Finalement le sexologue leur demande :

- Qu'est ce que vous cherchez exactement ?

L'homme lui dit :

- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 Frs, le Hilton à 900 Frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 Frs.

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Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :

Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.

Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte, t'empêcher le repos.

Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.

Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.

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Les 3 bonnes choses quand vous avez la maladie d'Alzheimer, c'est :

- Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés.

- Que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours.

- Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés.

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Îáúÿâëåíèå: Íà TV òðåáóåòñÿ ñòðàøíåíüêàÿ äèêòîðøà ñ ãíóñíûì ãîëîñîì äëÿ ñîîáùåíèÿ ãàäîñòåé.