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Der kleine Sohn fragt seinen Vater, was Politk ist. Der Vater: Nehmen wir z.B. unsere Familie. ICH bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich KAPITALISMUS. MUTTER verwaltet das Geld, also nennen wir sie REGIERUNG. Wir kьmmern uns um dein Wohl, also bist DU das VOLK. Unser DIENSTMДDCHEN ist die ARBEITERKLASSE, und dein KLEINER BRUDER, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und mцchte erst mal darьber schlafen. In der Nacht wacht er auf, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf, klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lдsst sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmдdchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen sich die beiden nicht stцren. So geht er halt wieder ins Bett und schlдft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklдren kцnnte. Der Sohn antwortet: „Ja, ich weiЯ es. Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE wдhrend die REGIERUNG schlдft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT ist voll ScheiЯe.“

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Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive а un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe а la vitre. Le chauffeur baisse la vitre et demande :

- Qu'est-ce qui se passe ?

L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe auprиs de chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande :

- Et combien les gens donnent ?

- Environ 5 litres

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C'est un vieux couple qui va faire sa visite mйdicale annuelle.

Aprиs avoir terminй son examen, le mйdecin demande au vieil homme: - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santй?

- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: Quand je fais l'amour avec ma femme la premiиre fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur. Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxiиme fois, j'ai souvent froid et parfois mкme la chair de poule. Le docteur rйpond: - Hmmm, c'est intйressant. Je vais faire des recherches dans ma bibliothиque lа-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'а cфtй. Le docteur fait l'examen, puis dit а la femme: - Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandй pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la premiиre fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxiиme fois.

Alors la vieille dit: - C’est simple docteur, la premiиre fois c’est gйnйralement au mois de juin et la deuxiиme fois c'est au mois de dйcembre.

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Un йnorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande а qui appartient

le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :

" C'est MON chien ! T'as un problиme ? "

Le petit mec rйpond :

" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vфtre ..."

Le camionneur se lиve d'un coup et dit :

" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "

L'autre type rйpond :

" Un caniche nain "

" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer MON pitbull ? "

" Eh bien ", rйpond le type, " Je crois qu'il s'est йtouffй avec..."

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Dans une petite ville, un commerзant vient d'ouvrir une nouvelle boutique. Il vend des trompettes et des revolvers. Son voisin se dйcide а lui rendre visite. Il se prйsente et dit :

- Alors, зa marche, votre йtrange commerce ?
- Pourquoi йtrange ?
- Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers.
- Et alors ?
- Si vous me le permettez, je vais vous poser une question : " Qu'est-ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers ? "
- Ca s'йquilibre, dit le commerзant. Chaque fois qu'un client m'achиte une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un revolver.

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Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...